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小孩闹脾气?从1数到3:父母不再伤脑筋

小孩闹脾气?从1数到3:父母不再伤脑筋

你的小孩又在闹脾气了。不过现在你知道不能立刻发脾气或是喋喋不休,那你该怎幺办呢?

眼前你就要迈开重要的第一步──纠正小孩不好的行为。我们要教各位的是数1-2-3的方法。从1数到3,看似简单,却十分有效,但你得知道自己在做什幺,而不是盲目地数。一开始,请先记住两件事。

第一,你要把数1-2-3应用在「不要做」行为上。也就是说,当小孩在吵架、打架、哭闹、吼叫、耍脾气时,这个方法就可以派上用场。如果你要小孩起床上学去,或是要他们快去写功课、练琴等等,这方法就不适用。

再者,如果你是第一次接触1-2-3魔法术的话,当你知道如何数1-2-3后,可能会半信半疑的,毕竟这听起来太简单了,感觉好像不是很积极或不够严厉。你也许会想:嘿,你没领教过我小孩的厉害,他可皮得咧!

如果你有点怀疑是正常的。要知道,数1-2-3这方法看似简单,但也没有那幺容易。主要的「魔法」不在数数字,谁都会数嘛,它的神奇力量来自「不说话、不动怒」原则。坚守这个原则,能让小孩去思考自己的行为,并为自己的行为负责。

当然,1-2-3魔法术真的不是什幺魔术,只是效果太神奇了。这方法说穿了就是一套特殊的行为技术的延伸,教你用谨慎、合理、持续的方法,来训练及管理小孩的行为。很快地,当你和小孩又有冲突时,你会觉得自己好似脱胎换骨一般,变得言行一致、有决心,且心平气和。

对「不要做」行为数1-2-3

假设现在时间是晚上六点,你有一个四岁大的小孩,他吵着要吃洋芋片,但你铁着心肠,就是不给他,因为就快吃晚餐了。他坐在厨房地板上跟你闹彆扭:用头撞地板、用脚猛踢厨柜,还大哭大叫。你知道这下子左邻右舍都会听见,顿时间你不知如何是好。

你的小儿科医生建议你别理会他,但你就是无法忍受他这样大吵大闹。你妈妈教你拿一条湿毛巾盖在他脸上,但你觉得这方法很奇怪。最后,你先生乾脆叫你打儿子的屁股。 这些其实都不是好方法。你不妨试试1-2-3魔法术。把你的食指竖起来,眼睛看着你家这个小恶魔,然后很平静地说:「1—」。 他依然哭闹不停,甚至火力全开。过了五秒,你竖起两根手指说:「2—」。他还是很吵,继续发脾气。又过了五秒,你竖起三根手指说:「3,时间到,回你的房间去。」

这是什幺意思呢?这表示当你从1数到2时,你儿子放弃了两次改正的机会,现在他自己搞砸了,得自负后果。

他有两个选择:一种是中场休息时间,表示他得进自己房间,你暂时不会理他;另一种是中场休息时间的替代法,例如暂时没收玩具或损失某些特权、提早十五分钟上床睡觉、零用钱少十元、两个小时内不准打电动玩具等。

假设你选择的是中场休息时间,那幺在你说:「3,时间到,进房间五分钟。」之后,你不理他,他就安静下来了。

在你不理会小孩时,你可能很难相信接下来发生的事:其实就是什幺事也没发生。你不用说话、不生气、不必觉得愧疚、不要说教,也不要再去讨论刚刚发生的事。除非必要,你什幺话也不要说。譬如,不必说:「从现在起,你要不要做一个乖宝宝呢?你知不知道整个下午妈妈快被你烦死了。为什幺我们每次都要这样呢?妈妈快要受不了了!姊姊就不会像你这样哭闹,爸爸再半小时就要回家了。你是不是上天派来折磨我的啊?」

你也许会忍不住,想要来个小小的说教,但最好还是保持沉默。小孩若乖乖听话,你就称讚他,好好享受你们的快乐时光。如果小孩又出现了「不要做」行为,你就再从1数到3。

很快地,你会发现只要数1或2,小孩就会乖乖听话了。我们跟你保证:以后你只要从1数到2,就可以从客厅另一头制止你家两个小宝贝吵架,根本不用起身、大声吼叫,或做一些稍后会后悔的事。在你第一次尝试时,就能立即上手,也能很快见效。

有些父母会问:「我的小孩从来不会在我数1时就停止吵闹,每次我都要数到2。他是不是故意的?」我们的答案是:「不是这样的,他如果真要捉弄大人,不可能数到2就停止的。他要是让你数到42甚至72,那你才真的会疯掉吧!」有些小孩可能得跟他说个上千次,他才会学乖。所以,数到2应该还好吧。记住,如果小孩让你数到3,他就没机会了,只能任由你处置。

还有些父母问:「当孩子做的事情实在太过分时,难道我还要给他们三次纠正的机会吗?」这问题也挺有道理的,好比说,你的小孩一直打你或用东西丢你,你总不可能还在那边数1-2-3吧,毕竟这是非常恶劣的行为。遇到这种情况时,你应该立刻说:「3,时间到,回房间五分钟,你要是再闹,就一个人待在里面十五分钟。」

再来看看另一个例子。假如你七岁的孩子在跟别的小朋友玩耍时学会说髒话,虽然他不懂那是什幺意思,却用三字经跟你顶嘴,这时你该如何呢?假设时间是晚上八点半,你跟小孩说:「该上床睡觉了。」他却回你:「他妈的!」这时候你也需要立即制止,所以同样地,你得跟他说:「3,时间到,回房间五分钟,你要是再说一次,就变成十五分钟。」等小孩结束中场休息后,你再跟他简单说明为何不能说髒话。当小孩出现新的、异常的,且是危险的不良行为时,简单扼要的解释是很恰当的。

瞧,数1-2-3基本上就是这幺简单、直接、有效。你以为有什幺诀窍吗?就是这样而已啊!

比较困难的部分

偶尔会有一些父母跟我说:「两个月前,我们去参加你的研习营,觉得收穫很多。我们家两个小孩都很难教,一个七岁、一个五岁。回家后,我们立即尝试1-2-3魔法术,真的很有效,他们两个都比以前乖多了。不过现在1-2-3好像已经不怎幺管用,我想我们需要新方法了。」

大家认为问题出在哪儿呢?其实百分之九十的情况是因为父母忘了「不说话、不动怒」原则。很多人都没有严格遵守,却不自知。还记得前面那个大哭大闹的四岁小孩和洋芋片的故事吧?如果你一边数1-2-3,一边不自觉地说太多话,情况就会变成下面这样:

「1—妈妈真的很累了,你为什幺不能乖一点呢?我在跟你说话时,眼睛要看着我。好啦,2—,再说一次,快进你的房间去,听到没?每次要不到东西就这样闹,真是让人受不了。我再说一遍。你姊姊就不会像你这样胡闹。爸爸再半小时就到家了!好了,够啦!3,时间到,回房间五分钟,我不理你了,快点!!」

这像什幺话呢?如果这是你对孩子的反应,那幺很可能你也在耍脾气吧。这下子,变成有两把怒火在燃烧。大人的脾气也爆发出来,那绝不是1-2-3要教你的东西。你可知道,这样做已经犯了三个错误。

首先,你确定你要这样跟小孩说话吗?你今天上班是不是发生什幺不愉快的事了?如果你真的用这种口气跟小孩「沟通」,那幺你的真正意思是:「来吧,咱们吵一架吧!」你的小孩不需要有注意力缺失症、对立反抗(孩子较叛逆、负面、会蓄意惹恼大人),或是行为规範障碍(出现攻击性、破坏性及违规行为的孩子),就足以让你们大吵一架。很多小孩都不愿放过任何唇枪舌战的机会,而且不惜一切争辩到底。

太多的说教或规劝,只会转移小孩的注意力,不但让他们无法专注在表现良好行为这件事上,反而激起他们迎战的斗志。

再来,许多难教的小孩确实患有注意力缺失症,这表示他们无法集中注意力。对这种小孩来说,你要他在大人一连串的言语中挑出重点,譬如哪部分是数1-2-3、哪部分是警告,他真的没办法!小孩要是一开始没听清楚你的警告,是无法做出正确回应的。

最后,以上出自备感挫折的父母口中的这段话,还有一件事情不对。姑且不管你当时的情绪,你要是愈说愈多,基本上你要传达的讯息会变了调。当你告诉孩子许多必须听话的理由,其实你是在告诉他:「除非妈妈给你这些理由,不然你不必听话。哎,妈妈好希望你也能同意这些理由。」这已经不是在管教小孩了,而变成是在求小孩了。当你这样请求,你是在替小孩思考,也是替他的行为负责,而且又掉进了小大人假设的陷阱中。

一般小孩会怎幺反应呢?他会在你提出的理由中找碴。「凯蒂也没有都听话啊」、「爸爸不会那幺快到家」,然后你们就会陷入争论中,偏离了问题的核心:小孩到底有没有听你的话?

所以一旦小孩在耍脾气,你应该二话不说,立刻竖起手指说:「1—」、「2—」等等。坚定而慎重地数1-2-3,你的口气可以是随兴的,又或是带点严厉。记住,这个方法的祕诀不在数数,而是在你说完一个数字后,停顿几秒时所透露的警告意味。这时,如果大人能不发一语,小孩子就会自动扛起责任,对自己的行为负责。这不正是你想见到的情况吗?

说到数1-2-3,你的静默胜过任何言语。

摘自《我数到3ㄛ!》

Photo:Sergio Vassio Photography, CC Licensed.

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